Mis miedos y mis luchas

Caray... es una etapa dura...
He tomado decisiones realmente duras...
Y están pasándome cosas algo desanimantes...
No me gusta mostrarme débil, frágil.
Y es así como me siento ahora.
No me gusta que me compadezcan, ni me gusta que me bajoneen.
Esta semana he llorado un poco, pero algunos de esos cambios eran necesarios.
Algunas de esas decisiones, eran lo mejor a largo plazo, aunque ahora se sufra y duela.
Lo más "lindo" de lo malo, es que aprendes siempre a apreciar lo bueno que tienes.
Pero es difícil pasar por eso malo.
Te rodeas de gente que te dé fuerzas, que te dé ánimos...
En este preciso instante solamente intento escribir y escribir sin sentido, sin revisar lo que estoy poniendo, solamente aflojar el espíritu; sobrecargar mi blog de esa tensión para descargarme a mí mismo.

Mis mayores miedos -por ahora, los que puedo encontrar- son 3:
Ser inmaduro;
Ser un perdedor;
No aprender de las malas experiencias; y...
Perder a los que más quiero.

Y por eso -creo- trato de dar lo mejor de mí, de mostrar y demostrar lo que valgo;
de luchar y de amar con todas mis fuerzas;
pero a veces se te escapa el control de las manos, y el luchar mucho por algo, hace que descuides tu lucha por otro algo.


Y bueno, intentas neutralizar la lucha, y descuidas otro aspecto...
si no es el primero, es el segundo, o el tercero... al fin y al cabo, la vida es una lucha interminable:
Luchas contra lo que odias, luchas contra lo que temes, contra lo que te afecta, contra tus trabas y barreras;
Luchas por lo que amas, luchas por lo que deseas, por lo que necesitas, por lo que te beneficia, por tus objetivos;
luchas porque no quieres quedarte sentado viendo pasar tu vida sin hacer el menor esfuerzo.
Pero no todas las batallas se ganan.

A veces hasta te cansas de luchar, pero igual, te pondrás de pie y seguirás luchando.
Y fuerzas nunca te faltarán, solamente tienes que ser consciente de ello.

Ahorita, estoy cansado de luchar; sólo quisiera tener una vida rebelde:
Acostarme en mi cama, despertarme a la hora que se me dé la gana, despertarme y meterme a mi PC o pasar un rato en familia o con mis amigos; poder manipular el tiempo a mi antojo, y tener una fuente de dinero infinita (al fin y al cabo, nadie te paga por llevar ese estilo de vida, no?), y no tener miedo de (es decir, tener inmunidad ante) las enfermedades.

Pero sé que ese bizarro deseo debe acabar mañana en la mañana, cuando debo salir al trabajo, dar lo mejor de mí, demostrar lo que valgo y justificar por qué estoy en el puesto en el que estoy :)
Mañana seguirá la lucha, y me pasarán cientos de cosas buenas, igual que hoy, igual que ayer.
Y más días después será mejor, porque la tristeza que ahora siento se hará más pequeña...
Pero es hoy que me siento así, es hoy que me siento débil.
Si hasta ahora, pienso que si una de tantas decisiones tomadas, fue la correcta... y me da pena cambiar muchas cosas por ello... pero al final llego a la misma conclusión: Fue una acción muy madura y valiente. Ahora -creo- no sólo no podría volver atrás... sino que no debo hacerlo.
Es un beneficio a largo plazo, y estoy más que seguro que no sólo me beneficia a mí.

Y a los toros se les toma por las astas (aunque odio ese "deporte" mortal);
Y a los problemas y los miedos, se les da la lucha de frente.
Y -aunque espero ilusamente no vuelva a pasar- volvería a poner mi cuerpo al descubierto para recibir esos golpes de frente, si es lo que debo hacer.

Keep Walking. Keep Fighting.

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