Elecciones Perú 2026: 36 candidatos y mucho humor político

Elecciones 2026 en Perú:

Qué miedo. 36 candidatos, hoy nos toca votar en papel sábana. ¡Hay más candidatos presidenciales que temporadas de Al fondo hay sitio!

Rafael López Aliaga se va tras el sillón presidencial porque el sillón municipal le quedó chico. *Coff coff coff*.

A López Chau, chau. Parece que no pasa la valla.

A Acuña no le echo flores ni le reviento cuetes porque Trujillo ya suena a cuete todo el día. También tooodo el día escucho sirenas y ambulancias en Trujillo bonito y "Seguro"… Seguro que otra balacera.

Acuña es tan filántropo, que pudiendo educarse él, le cedió su oportunidad a otros. Pero parece que no pasa la valla.

Acuña sacó un capibara para su campaña, llamado Capito. Acuña más Capito por La Libertad condicional.

A Carlos Álvarez, ni sí ni no, pero Ucrania tiene un presidente comediante y ahora están en guerra con Rusia; y no quisiera ver tanques rusos atacando mi ciudad. ¿No te causó gracia? Tampoco le causó mucha gracia a los ucranianos.

Y a Carlos Álvarez lo joden:
Los de derecha le dicen comunista.
Los de izquierda le dicen Fujimorista (y no como insulto).
Los productores le dicen comediante y los comediantes prefieren decirle productor.
Álvarez es el comediante, pero entre los otros hay varios payasos.

Keiko Fujimori con F de Freezer que regresa una, y otra, y otra vez a dar batalla. Destrozado, humillado, sin el amor de su esposo ni de sus hijas, ensamblado de metal y con armadura dorada y aún así siempre pierde.

Año 2186 y la tataranieta... Naa mentira, no se asusten, el planeta no va a durar tanto. Pero Keiko… si tu principal fuente de ingresos es tu partido político, entonces la política es su negocio.

Seguro gana Alan. Ok no, en mi cabeza sonaba menos disparatado.

Barnechea por fin comió el chicharrón.

Recuerda: Si anulas tu voto, anulas la posibilidad de que Perú vaya al mundial.

Y recuerda también que si Keiko pasa a segunda vuelta, podremos afirmar que ya ganó las elecciones: el partido opositor. Así que escoge bien a ese vicepresidente.

Lo que es yo: Votaré por el candidato que prometa menos... así me decepcionará en menos cosas.

---

Estoy más activo en Instagram  Pero me encuentran en facebook. También en twitter.
También grabo covers musicales. Tengo un dúo de rock acústico.

Alianza Lima vs. Juan Aurich

De fútbol puedo decir que me interesa tanto como saber que hoy es el último capítulo de "Al fondo hay sitio". Bueno sí, lo interesante de que sea el capítulo final es que la programación se abriría a un segmento cultural, enriquecedor y productivo al público televidente.
Al fin y al cabo, importa crear un país letrado y culto, y no estupidizar a los televidentes sólo para ganar dinero en anuncios publicitarios, no?


Y bueno, el fútbol también me interesa:
En mi trabajo decidieron pasar el partido Perú vs. Ecuador con el proyector multimedia en mi oficina ¬¬
Así que me pasé ¿2 horas? escuchando gritos y gemidos, mientras ellos veían el partido.
Pero "quien ríe al último, ríe mejor", no dicen?
Y disfrute mucho más ver sus caras de decepción, como su ilusión se desmoronaba y sus gritos se transformaban en un silencio casi fúnebre.

Concurso de habilidades caninas

 Es un chiste viejo, típico de las cadenas vía correo electrónico.

En un concurso de perros, sus respectivos dueños estaban demostrando sus habilidades:
El Ingeniero ordenó a su perro:
- ¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro cogió un martillo, unas tablas y se armó el solo una linda perrera.

Todos admitieron que era increíble!!!
El Contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
-¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la sala, volvió con una bolsa de dinero en sencillo y agrupó las monedas por su valor y sumó el total de dinero que había.
Todos admitieron que era genial!!!
El Chef dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
- ¡Gastón, muestra tus habilidades!
Gastón caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, escogió las mejores fresas, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un delicioso batido.

Todos aceptaron que era impresionante!!!
El informático sabía que podía ganarles a todos:
- ¡Megabyte, haz lo que sabes!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, eliminó los virus, configuró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló unos juegos excelentes.

La Boda Real (Luna de Miel adelantada)

Poco me queda por decir respecto a tan magno evento (?)
Cuándo fue? dónde fue? no sé ni me acuerdo ni me interesa.
Con un solo centro de mesa de dicha boda, se podría pagar un matrimonio completo aquí en Perú.
Hasta que recibí la imagen más representativa -y fácil de malinterpretar- de la boda;
En fin... la imagen no necesitaba explicaciones...
y ahora animada, mucho menos :-) enjoy!

Comicios electorales 2011 - IV. El debate presidencial

En resumen:
Toledo con su humor mordaz, con su sarcasmo en detalles pequeños -pero muy potentes como "tu papi" a Keiko, o "Mister" a PPK, o "Comandante" a Humala, eran evidentes agresiones.
Según
Así como en su gobierno anterior, en éste debate mostró que todavía no pierde el estilo: Es un buen payaso :P
PPK con su lenta y apaciguada forma de hablar. Y sí, muy preparado, pero -lo reconozco- algo aburrido.
Keiko que se basó en todos los "éxitos" de su papi Fujimori para lanzarlos en el debate.
Y todo lo que hizo Ollanta en el debate presidencial:

Leer, leer, y leer. Palabras de Hugo Chávez? palabras de sus asesores de imagen?
al fin y al cabo, no dijo nada de lo que él piensa; sino de lo que le aconsejaron hacer.

Comicios electorales 2011 - I. Catarsis

Siempre pensé que la palabra "comicios" para definir el proceso de la elección de autoridades era un término redundante ambiguo.
Suena a cómico. Como dando a entender que nuestras las autoridades son unos payasos sin maquillaje.

Claro... debo admitir que hacen su mayor esfuerzo por parecer cómicos ambulantes; esos de humor corriente, y las mismas mentiras los mismos chistes repetidos una y otra vez.

Gajes del Oficio XIV - Alianzas y discordias laborales #01

Estimado Renato:
Agradeceré tener consideración con tus compañeros de trabajo y conmigo, evitando golpear tu módulo o cantar demasiado alto.
Recuerda algunos de nosotros no tenemos tu habilidad de concentración mientras cantamos,  golpeamos y bailamos al mismo tiempo.
Es más, imagínate que estás en la oficina de (tu jefe) y él está cerca.
Agradeciendo tu consideración.

Atte. Fulanito Amargado.
Jefe de (XXX)


* (Una oficina compartida, un tirano nazzi frustrado; infeliz con la buena vibra de los demás)
* (Con copia a mi jefe directo)

Gajes del Oficio XIII - Día sabático

En el área de sistemas de mi trabajo, hay un evangelista (o bautista, o algo así) no sé.
Rechazo casi todo tipo de discriminación, sobretodo, si es infundamentada (sólo porque es negro), superficial (por su país de procedencia), o -sobretodo- narcisista (somos mejores que ellos por...).

Pero puedo afirmar que el odio que le tenemos (tanto los del área de sistemas, como los de proyectos) no es precisamente por ser de distinta religión (que al fin y al cabo, nosotros no somos apegados a la nuestra), pero si es por consecuencia de ello.

Y por su nada agradable forma de ser...

Gajes del Oficio XII - Estadísticas nocturnas machistas

No creo que deba describir el rubro de mi empresa, ni mi área ni mi cargo ni las condiciones.
(Para ser conciso e ir directo a las estadísticas) :)
Por motivos de fuerza mayor, hemos tenido que quedarnos trabajando de madrugada varios días en las últimas 2 semanas.

Eso, y venir en el turno diario también, para aprovechar la presencia de otros compañeros para indagar y recolectar más información necesaria, hizo que prácticamente convivamos, vivamos y sub-vivamos supervivamos por varios días aquí adentro, yendo apenas 3~5 horas a casa a dormir.

A raíz de esa subvivencia, y que el área de "mantenimiento, limpieza y logística" no trabajan de madrugada, hice unas anotaciones mentales que ahora aquí expongo;

[WTF] Estacionamiento para Discapacitados

El símbolo de estacionamiento para discapacitados es universal.
Un dibujo de una persona sentada en silla de ruedas, en un cartel, en un poste en la zona de estacionamientos. Nada muy complicado.
Pero, qué pasa si encuentras esto?:

Motocicletas estacionadas en zona reservada para discapacitados!!!

Lo primero que se me vino a la cabeza fue:
- Qué demonios hace un "discapacitado" manejando una moto!!?? (WTF!!)
y también pensé:
- deben ser discapacitados mentales, los que se les ocurre estacionarse aquí...

En fin... estas perlas de la cultura cívica (y más) se encuentran aquí, en Perú.
Fecha: 26 de mayo de 2009.
Lugar: Real Plaza, Trujillo.
Observaciones: Christinadas.

Hasta se me ocurre un momento Mastercard:

- Motocicleta para movilización: $150
- Casco para seguridad: $20
- Compras en el centro comercial: $30
- Tomar tu Caramel Macchiato en el StarBucks: $10
Impunidad por estacionarse en el sitio para minusválidos sin el menor cargo de conciencia...
NO TIENE PRECIO!

(Para todo lo demás, existe Mastercard)

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En el día del Padre

La publicidad de artículos para varones ha aumentado.
Las ofertas de camisas, corbatas y whiskies han "mejorado".

Se evidencia la "celebración" del día del padre en la ciudad.
Hoy, 21, tercer domingo de junio, 2009.
En casi todo el continente americano, y algunos países europeos;
Se les dedica un día al año al que nos dedica todos los días del año.

Hoy, en el brindis de la comida, me dijeron que diga algo :( y no sabía que decir...
pero bueno, siempre creativo, ingenioso, y sobretodo, sincero ... mi mensaje fue algo así como:
Es bueno estar juntos, junto a mis dos padres.
Mi papá, que fue padre y madre para mi hermano;
Mi mamá, que fue padre y madre para mi hermana y para mí.
Cada uno de nosotros (los hijos) tenemos nuestra manera de ser;
Claro! ustedes también tienen sus particularidades y defectos, pero hablando por nosotros -los hijos-, tenemos nuestros defectos, nuestras carencias, nuestra propia forma de expresar el amor a la familia.
Les agradezco por todo lo que nos han dado: Cultural y moralmente. Y también materialmente, porque nos están dando una muy buena base sobre la cual construir nuestro futuro. Gracias. Salud :)
Y bueno, casi se me escapa una lágrima o dos... xq me gustó lo que dije :#

Gracias a Dios, tengo a mis 2 padres vivos.
A mi papá, y a mi mamá, que -como está escrito más arriba- por muchos años fue también padre.
Que de repente no sé expresar mis buenos sentimientos.
Que de repente no les gusta como los expreso.
O de repente no sé como expresarlos...
Que si leen o no este mensaje.
Y de que si haré para ellos que éste día sea perfecto o no lo lograré, no estoy seguro.
Pero madres solteras, madres divorciadas, madres viudas.
Por los tíos que se sienten identificados con sus sobrinos.
Y, para todos los padres, incluyendo los mocosos de 20 años -o menos- que cometieron la estupidez de jugar a adultos, pero que supieron responsabilizarse y luchar por una familia:

Feliz día! :)

* El año pasado escribí esto:
Feliz día viejita... xq tú las hiciste de padre y madre cuando él no estuvo...
Feliz día viejito... xq con el ejemplo, tú me inculcaste como debo y como no debo ser.
Me siento orgulloso de ti, porque sin ti yo no sería lo que soy, porque tu vida me ayudó a encontrar mi camino, tu dolor me ayudó a evitar el mío, tus cualidades florecen en mí y valoro haberlas heredado de ti.
Gracias

* Y ayer -ya para cerrar el tema, y el día- en el trabajo hicieron un agazajo por el día del padre, y entre todo lo que dijeron, me gustó esto:
El papá es un pilar en la familia.
Si el papá le pega o agrede de alguna manera a sus hijas, ellas van a encontrar un esposo que las trate o maltrate igual, y lo van a ver normal.
Si un papá no las respeta o las maltrata, ellas crecerán con esa influencia en la cabeza.
Los hijos varones creerán que es normal, y así tratarán a su futura mujer.
Por eso, la influencia de un buen padre, es fundamental para una buena familia.

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[WTF] Embarazo = Enfermedad?

La publicidad de Google Adsense, muy aparte de que recibo ganancias cuando visitan esa publicidad, se caracteriza por ser "sensitiva"/sensible al contenido.

El motivo de este post WTF es porque, curiosamente, me apareció éste anuncio de publicidad, en un correo de suscripción a los posts de este humilde blog (Para recibir más natorrantadas a tu correo, suscríbete aquí)...
En dicho post hablaba de lo insoportable que me resulta estar enfermo y sin permiso para faltar al trabajo esos días y varios inconvenientes asociados... Describiendo la simple enfermedad como una completa desgracia, una debilidad, un problema, etc.


La sorpresa fue el anuncio de adsense que -repito: se basa en el contenido- publicitaba información sobre embarazos!!:



Me recuerda a esa frase que dice:
"El embarazo es una ETS ITS donde te enfermas por 9 meses, pero te quedan los rezagos por 18 años"

[WTF] sәuoʇɐәd әp osɐd [ɟʇʍ]

Esta foto la encontré camino al Mall Aventura Plaza, aquí en Trujillo.
No entendí el mensaje...
Si es paso para malabaristas;
Si sólo cruzan de cabeza...
Pase de conejos bípedos saltarines futbolistas...
O hay una pista anti-gravitatorio en el aire, y la señal es para ellos :\




En fin... un premio para el sentido de orientación del chistoso que hizo eso :P

ínbɐ 'spәәɟ әp ɹoʇɔә| nʇ әpsәp ɯoɔ.әʇuɐɹɹoʇɐu ɐ әʇәq!ɹɔsns

Odio estar enfermo

Odio estar enfermo...
Te hace ver cochino delante de todos.
Te hace verte agotado delante ti mismo...
Te hace verte débil frente a los malos...
y te hace ver vulnerable delante del mundo :(

Tienes los ojos calientes, pesados, sonambulezcos...
Y esa tos, esa tos... que no te deja dormir bien...
Esa tos que no puedes ejecutar delante de gente, porque salen disparadas, desesperadas y muy verdes flemas de exuberantes medidas.
Esas flemas que, aunque las disimulas tapándote con la mano para que no salgan hacia el rostro de quien te conversa... y que luego no sabes como despegártelas de la mano, de la manga... o si las mantienes dentro de la boca al toser... no sabes si tragarlas, o masticarlas porque te parecen enormes! :#

O peor aún... estás conversando con una chica, y te da de esos ataques de tos.
Que muy lejos de conversar como amigos, como colegas, o -en otro caso- afanando... pues, tus secreciones bucales y nasales no resultan siendo sexy por ningún lado...
Resulta que, ella cogiéndose repetidas veces la nariz, no es un intento de seducción usando lenguaje no verbal, sino más bien, una seña que significa:
"Te está goteando la nariz y se ve repugnante" ¬_¬

Y claro... la mirada te delata, la nariz te humilla, y la tos te atosiga!!
Y el temperamento! si normalmente quieres mandar a medio mundo a la m*** ...
terminas por querer mandar a la otra mitad a otra buena parte!

Por si fuera poco... te sientes débil... los músculos te duelen, y sudas y sudas y sudas...
Sudas, y sientes como jode el calor, y estás dudando en ventilarte para enfriarte un poco, aunque eso pueda hacerte empeorar :#
Y -más o menos por ahí- vienen los pequeños escalofríos, momentáneos, pero que te hacen sentir que te desvaneces...

Odio resfriarme :(
Pero -éste es un párrafo cuasipatrocinado - gracias a la sabiduría y consejos de mi cuñado, tomé una pastilla que casi anuló todos estos malditos síntomas:
Trio-Val :)
La recomiendo :p

Y, para que -casi- haya anulado todos los síntomas... a otras pastillas que ni siquiera sonreír me hicieron... insisto... deben de ser muy buenas, y, en organismos humanos normales, deben funcionar muy bien :)

- Achísss!
- Salud-os!


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El mesero del mal

El domingo, por ser domingo salimos a almorzar con mi papá...
Un restaurante muy bueno, que queda a pocos metros del mar... ... de Buenos Aires (Trujillo)

Es un restaurante de comida china... o de cocina oriental (en general) pero con combinaciones muy peruanas.
La comida es muy muy rica, y el ambiente no es para nada desagradable...

Como eramos 5, pedimos 2 gaseosas (coca cola's tenían que ser) de 1 litro (un detalle básico para la trama y el desenlace de éste post)

La comida transcurrió con tranquilidad y armonía, entre los gritos, llantos y berrinches de mi sobrino :)
Una sobria conversación, y una amplia degustación de sabores (fuentes de arroz "chaufa", de 40-40, y de "cerdo en salsa de tamarindo")

Entonces, llegó el momento desagradable: pagar la cuenta...

Desde muy chiquitos nos enseñaron a desconfiar de todo el mundo revisar bien la cuenta detallada antes de pagar, porque acostumbran ponerte platos que no consumiste...

Dicho y hecho! o bueno, algo similar...
Nos cobraban por una gaseosa de 1 litro, y otra de 2 litros (la cual, aclaré más arriba, no pedimos ni consumimos) :#
La primera cuesta S/.3 ($1), y la segunda cuesta S/.5.5 (poco menos de $2)

Y, hecha la observación, le reclamamos al mesero sobre ese problema en la cuenta, respondiendo con engaños:
Mozo: Bueno, es su suerte...
Nato: Pero como que "es su suerte?", y porque cobrarnos más, y mejor no nos cobra menos?
Mozo: En realidad la gaseosa de litro cuesta S/.4 ; así que, por una botella les cobran menos, y por otra botella les cobran más, al final es lo mismo
(Crédulamente, asumo que si cuesta S/4. lo cual no era cierto)
Nato: No es lo mismo... si la gaseosa está a S/.4, igual nos está cobrando S/.8.5 por algo de S/.8
Papá: Bueno... S/. 0.5 más, S/.0.5 menos -Queriendo decir: Vamos, apenas es el 0.005% del consumo, no es gran cosa - O si quieres, vamos a pagar en caja, y ahí reclamas ;)

Y de alguna manera, mi naturaleza reclamona justiciera hizo caso.

Ya en caja, hacemos el reclamo... nos dicen que la gaseosa cuesta S/.3 (Y no como el mesero sostuvo)
Fundamenté nuestro consumo, incluso lo invité a ver que en nuestra mesa -lo que quedaba- no era como la factura detallaba...

A lo que...
Al final, redujo el precio de la cuenta al verdadero...

Caja: Ya está... eso es todo? -nótese el sarcasmo- nada más?
Nato: Un pequeño error, te puede costar solamente S/.3 ($1)
Pero tratar de cogernos de idiotas... eso... no tiene precio ¬¬

Y no hubo un "Para todo lo demás, existe Mastercard"
Tampoco hubo una propina para ese mesero del mal ¬¬ estafador, y ladrón...
(La propina se le da por el buen y agradable servicio, no por obligación!!) ¬_¬
Tampoco hubo esta aclaración: No sé preocupe por el percance... igual, volveremos a venir para comer, estuvo muy rico!! :)

Pero no hubiera estado de más hacerla :)
Valió la pena, además, aislando el perjuicio moral/emocional/psicológico, $1 ó $2 no eran gran cosa :)


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Estadisticas febrero 2009

Algo tarde ya... estamos mediados de marzo en la primera semana de abril y recién publico las estadísticas de febrero...
Se nota mi ausencia en el blog, que repercute en las visitas y en las ganancias de la publicidad :p
pero bueno, a seguir dándole :) por ahora, les presento las estadísticas del mes pasado :)


Así que, el recuento es:
A. Estadísticas Generales
B. Top búsquedas bizarras
C. Top blogs enlazantes


A. Estadísticas Generales

Total de páginas vistas:	118 337
Total de visitantes:	62 324

Visitas desde los buscadores:

98.12%	Google	2.252
0.43%	Yahoo	10
0.87%	LIVE	20

Google se lleva el mayor porcentaje de la torta... por algo es el mejor buscador, no? :D


B. Top búsquedas (y algunas, bizarras) (cómo llegan al blog)

- bocadillos de seso
[WTF! Hannibal Lecter visita mi blog?]

como crear un blog anonimo
[Consejo: Crealo con otro nombre que no sea el tuyo!]

- datos sobre mi
Un WTF a otro nivel de la frase "Uno nunca termina de conocerse a si mismo"]

- heroes resumen 3 temporada
[Resumen: Espectacular]

hi5 wall-e
[lamento desilusionarte pero... Wall-E no existe!! y si existiese, él preferiría usar facebook :p]

- linsay lojan
- linsy lojhan
- lindsay logan
- lisy lojan
- lindsey lojan
- lindsey loghan
- linsy lojan
[Quisiste decir "Lindsay Lohan"? Es tan difícil escribir ese nombre?]

- 5 maneras de conocer chicas
[1. Hablándoles. 2. Asustándolas. 3. Bailando. (...) Usa tu imaginación :)]

- mostrar toda la la pelicula cepasculo
[Cepasculo? Prepúsculo? Crepúsculo? Son la misma?]

cual es tu direccion
[Qué pretendías encontrar con esto?]

conocimiento de nato
[Estás equivocado... es como si quisieras descargar toda la internet en un diskette] :p

la musica de crepusculo la pelicula en la hora 1 minuto 40 de la pelicula
[Cuando te funcione, regresas por aquí y me avisas!]

- estudiar carrera 16 años
[Si ingresaste a los 16, te felicito;
Si acabaste tu carrera en 16 años -como muchos que conozco- te compadezco] :p

stres tease leysi suarez
[tiene algo que ver el estrés con el strip teasse?]

- insertar virus ie7
[No es un virus... es otro producto Microsoft ™]

- llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllan-tysiliogogogoch
[WTF!??? lo peor de todo es que, buscando en google, aparecen 98200 resultados!!
Bonus: en wikipedia]

- dilemas de vida sobre la amistad
[Créeme... es tan sencillo como que no debes confiar en quienes no confían en ti]


C. Top blogs enlazantes
Aquí, para agradecer a los dueños de estos blogs que me envían visitas :)
o que ellos mismos me visitan también...

Páginas	vistas	visitas
Busco Novia(*)	332	623
SEO profesional	19	22
PabloGeo	45	78
Dogguie	18	84
Christina: Más de lo mismo	15	27
Danoxs	4	24
Jemecs	15	31
Lugar de Origen	12	36
Kitty Dice	9	26
Unibersus	7	13
XnupoX	15	39
El mierdero	46	87
Zurcheva	11	45
Qué Fulero!	8	40
Fo7ogr@	7	20
El Fontana	4	20
Inform@trix	6	19
El Derby Web	12	20
Trazos Web	5	32
Despechado	3	3
TecnoCulto	6	12
Christinato	2	5
Perú sin Spam	2	4
meta-nato	1	1

En fin. Muchas gracias, por sus visitas, por sus comentarios.
Seguiré dándole al blog, aunque parece que ahora menos seguido que antes :(
Gracias por su paciencia también, que por problemas de desarrollo del proyecto en el trabajo, y que mis PCs estaban malogradas, no he podido ni siquiera revisar mi correo.
Gracias, y espero estar posteando prontísimo las estadísticas de marzo 2009 :)


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[Humor] El Contador y la Abogada

Un jefe de la mafia descubrió que su contador se había tirado 10 palos verdes de la caja.
El contador era sordomudo, por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 palos, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste, Jorge?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
- Yo no sé de qué mierda están hablando...
La abogada lo tradujo para el jefe:
- Jorge dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó una 9 mm y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- ¡Pregúntale de nuevo!

La abogada, por señales, le dijo:
- Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una caja de leche, que la enterré en el jardín de la casa de mi primo Alan, en el Nº 400 de la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
- ¿Qué dice?
La abogada respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijueputa que no es lo suficientemente hombre para disparar y que se puede ir a la conchesumadre.

:)

- Tod@s l@s abogad@s serán así? :P
No sé, pero se me huele a que es un caso de la vida real :P
- Pobres abogados, por chistes como éstos es que les hacen fama de que son unas ratas :P
Por cierto, en ésta semana se celebró el día del abogado? :)
Así que como regalo, éste post :)
Nota aparte:
- @danoxs: éste también lo recibí por email, pero es de hace un par de días nomás :)
- Mil disculpas por la poca frecuencia :(
Entre el trabajo -que estos días me he tenido que quedar hasta las 2 ó 3 a.m., luego que mi PC se malogró, y por el tiempo en el trabajo no he podido chequearla, y mil cosas más, no he podido postear :(

[WTF] Tramitar DNI on-line

En menos de un mes, debo estar renovando mi documento nacional de identidad (dni/id/doi, etc)
El organismo nacional encargado de realizar esas tareas, se llama RENIEC (Registro Nacional de Identificación y Estado Civil)

Y, gracias al post a la asesoría de un amigo para sacar un duplicado del dni, intenté hacer el trámite de DNI vía web.
Al entrar, me encontré con ésta imagen, con su respectivo mensaje:

El recojo del DNI sólo puede realizarlo el Titular en forma personal.

Si no está en posibilidad de recogerlo, le agradeceremos no realizar el trámite.

Un digno WTF!

Es tan tonto, como que va desde un mensaje completamente obvio:
"Caray, si no puedes venir, por favor, no vengas"

Hasta un mensaje con una pizca de discriminación irónica...
"Si eres de una población del Sayapuyo, que no están civilizados aún, o si eres un maldito inválido, AGRADECEMOS NO REALIZAR EL TRAMITE"

Agregando "no nos importa que te quedes indocumentado, no seas considerado dentro de la población civilizada del país, ni puedas sacar/pedir créditos, obtener licencia, etc etc etc"

Que falta de tacto... aunque no creo que lo hayan hecho a propósito :P
Pero me pareció curioso :)

14 falacias en un partido de fútbol

Espera... cómo? Renato (a.k.a. natorrante) jugando fútbol?
Pues sí señores...
en toda mi época universitaria, no jugué ni un sólo partido de fútbol (mis motivos tuve)
Pero ahora juego con los amigos del trabajo :)
Llevamos jugando hace 4 semanas, aprox... y de ahí, voy rescatando ciertas mentiras que se dicen pre-, in-, y post- el partido de soccer :p

1. "Aquí, Aquí!"
O los de tu equipo son ventrílocuos, y hablan desde un lugar donde no están...
o los del otro equipo apelan a tu estupidez para que les des pase a ellos.
2. "La pelota estaba resbalosa"
3. "La pelota estaba muy dura"
4. "La pelota rebota mucho!"
5. "Esta vez tuvieron suerte"
WTF! Ganamos 7 a 3... 4 goles de suerte? :#
6. "Ya, los que pierden pagan la cerveza"
7. "Esta vez juguemos con apuesta: el equipo que pierde paga (...)"
Misteriosamente, esa noche (después del partido) no tomamos nada ¬¬ ... y sigo esperando que me paguen la "apuestita"
8. "El juega bien porque es zurdo"
Yo soy zurdo, y nadie me halaga por mis algo estropeadas jugadas!!
9. "No salió, está en la línea"
Mágica y convenientemente, reclaman que "no salió" cuando es por el equipo propio... pero chillan, gritan y se molestan cuando ocurre algo parecido con el equipo contrario
10. "Era tuya" :@
Si se te escapa, culpas a otro...
11. "Era mía!!!" :@
Si el otro falla, era tu oportunidad de oro robada por alguien que malogró la victoria...
12. "Casi te pateo!!!" :$
Que bueno que "casi" me pateas... porque me duele horrores! :# no me imagino como dolería con patada incluída!! :#
13. "Es que mis zapatillas resbalan!!!" :$
14. "El piso está muy resbaloso!!!"  :$
Excusas cuando el marcador no te beneficia :p

En fin... una pequeña lista que pude rescatar en los pocos 5 partidos que llevamos jugando, los fines de semana, con la gente del trabajo :)
Y breve recopilación, para un definitivamente no-fan confeso del fútbol!!

Alguno de uds. tiene unas cuantas para agregar? :p

PD: Ahí les dejo la foto de una amiga que le interesó mi artículo, y quiso ser modelo para la imagen del post :)

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La fábula del cazador y el oso

Oswald fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón, le disparó.

Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo:
- Tienes dos opciones; O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo

Oswald decidió agacharse.

Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza.
Por lo que inició otro viaje para encontrar al Oso Negro, y, cuando por fin lo encontró, le disparó.

Entonces sintió otro golpecito en el hombro.
Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha.

Era mas grande que el Oso Negro y le dijo:
- Esto te va a doler más a ti que a mí pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.

Otra vez Oswald pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.

Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse...
Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡¡Venganza!!.

Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó.
De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró, y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo:

- Admítelo Oswald... tú no vienes a cazar...

MORALEJA:
La gente vengativa se vuelve Gay :p

La venganza nunca no siempre es buena :)

- Autoría ajena. Sin fuente :(

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